Mi lugar seguro?

 Pensando y entendiendo un poco de mi vida, de mi terapia, de mi constante cambio interno y de me autocritica tan ambigua y exhaustiva. me llega siempre el pensamiento de la opinión de algunas personas que me han marcado últimamente.

de mi psicóloga, de una chica de mi vida, quienes me dicen que soy suficiente. que siempre he sido mi lugar seguro, y tengo que reconocer eso como un logro ya que cualquiera no lo hace.

Entendiendo desde siempre que aun así, mis ganas de dejar de seguir sobreviviendo están presentes... me doy cuenta que tienen razón. que comí mucha mierda para sostenerme aun estando en la inmunda. donde puedo decir que estoy muy deprimida y tal vez la cobardía de llamar a la muerte aun hace que me sostenga tratando de buscar algo... de buscarme. 

Y es demasiado gracioso, porque huyendo de la vida, me gustaría encontrar a la muerte, pero le huyo a la muerte por no ser lo suficientemente digna para poder recibirla con total seguridad. Y así es como llegue a la conclusión del "por qué" sigo acá. 

Tampoco es que no me guste, claro que me duele ya que no debí ser mi mama, ni mi educadora ni nada por el estilo, por lo menos en mi niñez y adolescencia. pero ahora...que tengo que sanar y darle amor y valoración a esa parte muy grande de mi. Reconozco que soy muy dada; Que salgo siempre adelante, sin importar qué.

Que siempre busco algo, la manera para mantenerme a flote o por lo menos para mantener mi sistema cardiaco funcionando; también el que busco constantemente la felicidad por mas que sea momentánea, el permitirme sentir ese tipo de espacios de dopamina hace que no me duela tanto huir de lo que me atormenta mientras pongo curitas en las miles de grietas que mantengo a flor de piel.

También reconozco que sí, soy mi lugar seguro. Me encanta haberme dado cuenta hace cinco minutos antes de empezar esto, porque esa fue la razón de esta entrada; Y es que yo no necesito a absolutamente nadie físicamente para poder tener un sentido de vida. puede sonar muy despectivo y de rechazo lo que voy a decir; y es que no necesito a ese alguien para poder decir que tengo un propósito o que me motiva a hacer las cosas... Me explico, he conocido muchas personas con falta de disciplina, de amor, de motivación, de ganas de vivir. pero no sé. consiguen pareja o algo en lo que refugiarse y mejoran de golpe como cualquier episodio maniaco pero en este caso es como si fuese una batería humana, donde absorben cada que pueden a la persona en la que se refugian para ser "Autosuficientes".

Lo curioso es cuando menos lo esperas eso se acaba y tu también te acabas. y la verdad lo comprendo, porque fui así; También no quería vivir constantemente, buscaba el ayudar a las personas para poder sentirme útil o no sentir tanto odio a mí misma. O buscaba el "amor" que hacía que me motivaba pero en realidad lo único que lograba era ilusionarme tan alto a tal punto que yo vivía era mi episodio maniaco de ser ese algo que me faltaba construir para poder establecerlo con OTRA persona pero no conmigo. y lo rechazo tanto... Le tengo ese cierto repudio a ese tipo de conductas, tal vez porque me harté, o tal vez porque me lo carneé tanto para darme cuenta que son personas tan vacías e inconstruibles que solo viven de una imagen para no parecer personas carentes de todo aun a sabiendas que son una mierda. teniendo la voluntad de ser una mascara, pero no una mejor persona.

Si, suena cero empático y de mucho rechazo pero ya fui alguien vacía, alguien sin rumbo. Y tuve que estrellarme tantas veces para darme cuenta que puedo sola; Obviamente no todo el tiempo, siempre habrán ocasiones donde necesitas la ayuda de las personas y  de eso se trata: Ayuda, no exprimirlas.
Por eso agradezco ser mi lugar y mi motor aun si no quiera levantarme un día; yo misma se que puedo porque se que me puede llegar a faltar alguna persona por X o Y aun sabiendo y sintiendo que me arrancaron gran parte de mi sigo yo estando ahí... para mi. y no seré tan falsa para tener una máscara conmigo misma. siento que esa es de las cosas que me diferencian de los demás.

yo, mis gatas, la musica,twitch y mis artistas favoritos, son mis motores. Son esas cosas que me provocan el sentir más disciplina con lo que quiero lograr aún si constantemente me juega la mente, no necesito que nadie me corra, ni yo correrle a alguien para sentirme viva dentro de mis propios sueños.

Honestamente me cuestiono tanto cuando tengo personas así en mi vida, donde vale... Me aportan y todo lo que quieras, pero como personas...no son personas... y no por lo buenas o malas, si no por lo recipientes que son. y no comparto eso. y sé que cada proceso es diferente y no me corresponde a mi salvarlos todo el tiempo así que tomando en cuenta que cada proceso es diferente, el mío también y es duro darse cuenta que quien quieres no te aporta del todo en el proceso en el que yo estoy, tal vez yo si aporte en el de ellos. pero también me mantengo alejada a cierto punto. porque no hacen sintonía con el mío. 

ya que si protejo tanto mi energía para que es
e tipo de personas no sean unas sanguijuelas conmigo. tampoco puedo permitirme convertirme en ellos. no puedo retrasarme.