21/10/25.

 En estos momentos me siento algo ansiosa.

mi psiquiatra y mi psicologo me dijeron que escribiera mas seguido y soltara un poco mis emociones

no se que cosas vienen ancladas a algunas sensacones que vienen en mi.
hay algunas que se desatan por el hecho de sentir que tengo que ser productiva y mi cuerpo no responde a nada. es complicado. otras vienen de cuando quiero que algo funcione o algo que quiero que salga bien, no sale, me frustro y entro como en un pre colapso mental de rabia y ansiedad. es complicado. pero pues espero que se me entienda.

hace mucho no me sentia triste pero ahora me siento asi. porque? no lo se jaja hace unas horas tenia muchas ganas de hacer las cosas y ahora solo se bajo la sensacion de querer hacer algo. es dificil lidiar con eso todo el tiempo, y mas cuando lo identificas porque no sabes exactamente que hacer. 

Entiendo que me dan herramientas de conducta o insercion de actividades en mi rutina pero es com si mi cuerpo estuviese en freno cuando mi cabeza esta en alta velocidad. o mas que velocidad esta en un sobre esfuerzo. y no se como lidiar con ello propiamente..

 quien soy yo?...

es dificil responder a esa pregunta.

A veces no se quien soy. si pudiese basar el ser con lo que me gusta, simplemente seria un constructo de los gustos que adquiri en el transcurso de mi vida. aunque se que hacen parte no siento que es lo unico que determina quien soy.

podria a tribuirme que tal ves soy una persona que deposita mucha confianza en los demas,tiendo a encariñarme muy rapido y decepcionarme muy rapido de esas mismas personas,muchas veces he terminado en situaciones donde me ven la cara o donde no es por acelerada. 
a veces soy una persona que esta al mil en velocidad, y no me gusta por lo que mencione antes..

mis emociones las siento muy fuertes,muy desbordantes, supongo que por eso tal vez me prediagnosticaron TLP pero pues es asi,mis emociones desbordan mucho, cuando mem alegro.. cuando me entristezco. cada cosa. a veces siento que esta mal como no. en ocasiones, mis emociones se detonan por cosas pequeñas pero ya trato de manejarlas y mejorarlas,
soy una persona que tiende a ser bastante sociable pero bastante solitaria tambien.

no se si es por la constante aprobacion que uno tiende a buscar desde niña lo que me hace ser muy sociable. tal ves por eso me cuesta tener filtros con las personas y me terminan lastimando, por lo mismo estoy aprendiendo a poner limites. 

soy alguien que llora mucho, lloro cuando quiero recordar cosas buenas, lloro cuando recuerdo cosas malas, me gusta que me traten con empatia y con cariño. con dulzura y suavidad porque a veces me siento chiquita en un mundo de grandes aunque ironicamente soy grande.

en ocasiones me cuesta admitir mis errores pero trato de reconocerlos cada que puedo, sin dañarme tanto a mi misma por eso.

me gusta ver sonreir a las personas, ayudar en lo que pueda a la gente a que se sienta bien sin soltarme a mi. me gusta disfrutar de lo simple, de lo sencillo, me gusta la tranquilidad.

muchas veces me cuesta entender o interpretar las cosas, en ocasiones cuando expreso mi queja, solo quiero comunicar mi inconformismo cuando ya se que es lo que pasa en mi realidad, queiro decir que ya se como estan sucediendo las cosas en mi vida, solamente tengo el derecho de quejarme. tambien trato de resolver pero no es necesario que me hechen en cara las cosas que hago que no estan bien porque ya lo se. solo estoy aprendiendo como hacer las cosas otra vez.

me gusta mucho lo tierno, lo dulce, el tacto, la empatia, el amor. pero bien, sano. con comunicacion.
tiendo a ser muy risueña, me gusta mucho molestar, de hecho es un mecanismo de defensa muy marcado en mi. 
no acostumbro que me cuiden asi que me cuesta pedir ayuda pero cuando considero que la necesito trato de no limitarme.

me emociona el tiempo de calidad, la atencion al detalle y el contacto fisico, siento que mi lenguaje de amor son todos, en diferentes grados pero me encanta eso porque puedo expresar de diferentes formas a quienes quiero

ironicamente jasjajsj tiendo a ser un poco fria en ocasiones, no se porque a veces parece como qe no me importa mucho la persona porque no tiendo a interactuar o reaccionar pero por dentro si siento y percibo bastante y trato de expresarlo lo mejor que puedo.

expresar lo que siento con sinceridad me hace querer llorar, cuando lo expreso con corazon y ser puro.
soy alguien muy artistica y de ideas creativas y randoms, por eso busco siempre con quien me pueda sentir yo misma y sentirme segura en eso y que las personas uqe estan conmigo tambien se sientan asi. 

 hace poco le hable a un amigo sobre algo que me paso con una persona, y mi amigo me dijo "pero deja de andar de acelerada porque por eso le ven la cara", la verdad no se si fue algo estupido por lo que mi cabeza saltó pero lo unico que me provocó eso fue que ya no queria volver a contar nada de mi vida. y que prefiero aislarme mas de lo que ya estoy.

lo senti feo, la verdad. lo senti un poco agresivo y la verdad quiero alejarme de esas cosas.
a veces siento que las cosas o las alejo o me alejan pero poco se quedan y es feo.

 ayer estuve hablando con una amiga, sobre lo mucho que me afectaba los antidepresivos y el regular  mis emociones, a veces no se ni si quiera porque estoy haciendo lo que hago.

no se si existe el paraíso o el infierno o alguna cosa, pero simplemente quiero desaparecer y estar en paz, poder tal ves reivindicarme conmigo misma a través de dejar este plano. 

siento que he sido tantas cosas que ni si quiera se por cual vivir o ser, simplemente ahora existo, es como si ya nada pudiera mover algo de mi cabeza para sentirme plena y eso me molesta. 

 me siento tan falsa conmigo misma pero no se ni siquiera quien ser.
me siento muy vacia por dentro.
estoy tratando de reconstruir con partes vacias alguien que fui y no se serlo.
es como llenar una habitacion con los sonidos de los ecos que quedan en las paredes.

no se si deba dejarlo todo. esconderme de todo, y no se si es por huir, solo siento que no se que mas hacer
ya no confio. ya no sé ser. no quiero hablar, no quiero estar, no quiero fluir. pero tambien quiero hacerlo, no se como me molesta todo.

 ultimamente he estado con la idea de desaparecerme..
de irme y no regresar..
al final quien se dara cuenta que falto?
quien se dara cuenta que falta este dioxido de carbono en el mundo.

A veces solo quiero aislarme, no quiero estar con gente
pero siento que eso tambien me haria daño
no se si es la busqueda de aprobacion de pertenecer.

Es ironico porque ni si quiera siento que pertenezco a algo
incluso siento que ni me pertenezco a mí
me siento tan fuera de mi.
tal vez por eso me doy igual.
realmente me extraño
ojala apagar todo como si fuera una simple CPU

no se quien soy, no se que es lo que puedo ofrecerme u ofrecer a otro.
ojala volver a nacer y ser diferente.
no sé.

sin titulo

 a veces siento que hago mal al sentir.
no se si el darme cuenta de lo mucho que vales me esta dando una mala pasada
a veces siento que es complicado.
se que no me estoy ilusionando porque no estoy romantizando nada.
si que me siento especial, vale lo reconozco.
que merezco muchas cosas buenas, tambien.

no te idealizo porque no pienso en ningun momento como podrias ser o reaccionar.

sinplemente te veo.

no lo se y es extraño 
facilmente podria dar cualidades tuyas para razonar el porque me gustas
pero me parece tan absurdo porque si bien reconozco lo bueno no es como el centro de atencion. 

simplemente te veo, tan humano..tan tú
a mis ojos, tan él.

no se que me pasa contigo. 
a veces me frusto al querer entenderme que me da malgenio.
y es que me gustaria razonalizar el como te percibo pero no se

simplemente te percibo y me gusta lo que percibo.
lo que veo. 

Manos.

A veces observo mis manos, y no logro encontrar que tengo.
quiero decir, se que son mis instrumentos pero no encuentro ese algo

y no es ese algo que pueda crear, es mas ese algo de pertenecer.
veo mis manos tan propias y tan ajenas en un mismo tiempo, en un mismo lugar.
solo me gustaria saber quien soy o para que estoy. 

la vida es muchas cosas, muchas formas, muchos matices. 
supongo que la mia,el gris le tocó. 
es como tener un dia gris, donde por unos minutos hay luz y otra vez luce triste.

no se si pertenezco a ese tiempo.
me gustaria poder saber quien soy.
y en tiempos donde el mundo es traicionero solo confias en tí

pero como confio en mi,si dudo hasta de mi sombra y mis ganas de seguir
que convicciones tengo para seguir si solo hay un lienzo en blanco
con un montón de pinceles y pintura seca irrecuperable?

porque se supone que me escondo tanto,si a veces siento que ni pertenezco a lo que escondo?
siento que no pertenezco ni a los sentimientos
por mas feliz o triste que me siento 
a veces solo me siento en ese punto nulo donde simplemente observas
como cuando observas tus manos en silencio.

tan fuera de si.

y me siento mas "afuera" que dentro de algo.
y con ello la incertidubre de saber que es lo que hago o tendria que hacer para ser feliz
si no me gusta conformarme como los demas
y aunque tengo potencial para muchas cosas. 
ya siento que las cosas no me llenan.

con esto, la vida me trae cosas y cosas, como si fuese un arrume de platos en la cocina
y por mas que los limpie, seguiran y seguiran hasta que la torre de platos caiga, y todo se quiebre.
como muchas otras veces se han quebrado pero ya no quedara mas dinero para comprar más.
y con ello, las ganas.

me gustaria poder entender ese vacio que tengo de la incertidumbre propia.
no se que hacer, no se que pensar, no se a donde voy.
siento que mi vida se trata de intentos. y nada mas que eso.

porque cuando estoy por lograr algo, pasa algo que haga arrepentirme del intentar más.

me entristece

me agobia.

 porque tengo tanta rabia en mi cabeza?

me siento neutra, me siento triste, es raro... me gustaría pensar que puedo esconderme de la gente.

me gustaría morirme. quiero dejar de sentirme sola.
me siento incomprendida, me siento como ese cuadro en el museo donde todo el mundo pasa pero no se centra en detenerse y ver con detenimiento cada emoción en cada color, en cada matiz.

y no es como que dependa de la gente, de hecho normalmente he tenido que irme de lugares o propiamente la gente se va.. entonces es como que, estoy muy acostumbrada. 

pero créanme que, a veces solo quisiera como poderme sentir acompañada bien. que me notaran.
que noten que estoy pidiendo a gritos ayuda o que me estoy cansando.

que mi cabeza no esta procesando.

 hoy me he dado cuenta uqe procastino mucho

y no por el hecho de no hacer nada y ya

en ocasiones,no se que me pasa, pero llega un punto donde...tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo concnetrarme en nada y solo trato de huir de ellas cambiando de actividad constantemente.

Sin embargo es dificil,me molesta demasiado el pensar.