¿Superviviente?

No se exactamente si atribuirme esa palabra en mi historial de ser.
Estoy cansada.
De cierta forma estoy harta.

He estado tantas veces en la cuerda floja tanto conmigo misma como en situaciones externas que honestamente ya no se ni como reaccionar... simplemente mi cabeza se acomoda a lo que salga, a lo que me de la vida para no morirme antes de tiempo.

Es muy gracioso porque a veces quiero que mi cerebro se apague. que ya no de más, por el cansancio que ya tiene, por el cansancio que ya tengo.

He vivido tantas cosas, que parecen historias de personas diferentes. 
Como si hubiese vivido tantas veces... de esas veces que "renací"
No sé si quiera darle ese termino de renacimiento.

Tal vez estuve mas jodida que antes.

Y no lo digo por auto-sabotearme, lo digo porque son cosas que... a pesar de haber sido pasado, haber sido "vida", ni si quiera me entra la cabeza lo que he vivido, he tomado decisiones que no me enorgullezco que me acribillan en forma de factura y en culpa.

Decisiones que no recuerdo que persona era la que estaba viviendo.

Decisiones que me marcaron en el tiempo.

Tengo tantas lagunas en la cabeza de muchas cosas.
Lastimosamente, el cerebro no recuerda pero el cuerpo tiene memoria.

A veces no recuerdo ni lo malo, ni lo bueno.
Una parte de mi lo suprime, la otra no lo vivió.

Tengo ahora la capacidad de tomar mejores decisiones?... tal ves.
Tengo que lidiar conmigo para hacerlo, mas bien.

Uno lastimosamente se acostumbra a "vivir" en cierto caos.
Me acostumbre a sentir que es lo único seguro que tengo a lo largo de los años.

A que con el tiempo sin importar que, suele suceder que caigo en muchos huecos.
y que siempre tengo que salir de ellos, como cuando estas esquivando balas cuando por dentro quieres que te de una para poder parar.

Es como tener el corazón y el cerebro constantemente a muerte súbita.
Cualquier paso en falso y se te quiebra la vida.
Esta vez de verdad.
Esta vez no solo en el corazón.

Y hay una línea delgada e invisible del quiebre emocional al quiebre completo.
Es muy difícil vivir ambos... Te jodes.

No se si estoy sobreviviendo... no se si estoy piloto.
solo me gustaría que con el tiempo pueda desaparecer la persona que esta escribiendo esto ahora.
ya no quiero sentir mas peso.
Me gustaría que esto solo sea una versión más de mi que en algún momento olvidare pero me hablara en llantos.
solo no quiero que sea eterno.
quiero que acabe esto.
estar tranquila...
no lo sé.