Manos.

A veces observo mis manos, y no logro encontrar que tengo.
quiero decir, se que son mis instrumentos pero no encuentro ese algo

y no es ese algo que pueda crear, es mas ese algo de pertenecer.
veo mis manos tan propias y tan ajenas en un mismo tiempo, en un mismo lugar.
solo me gustaria saber quien soy o para que estoy. 

la vida es muchas cosas, muchas formas, muchos matices. 
supongo que la mia,el gris le tocó. 
es como tener un dia gris, donde por unos minutos hay luz y otra vez luce triste.

no se si pertenezco a ese tiempo.
me gustaria poder saber quien soy.
y en tiempos donde el mundo es traicionero solo confias en tí

pero como confio en mi,si dudo hasta de mi sombra y mis ganas de seguir
que convicciones tengo para seguir si solo hay un lienzo en blanco
con un montón de pinceles y pintura seca irrecuperable?

porque se supone que me escondo tanto,si a veces siento que ni pertenezco a lo que escondo?
siento que no pertenezco ni a los sentimientos
por mas feliz o triste que me siento 
a veces solo me siento en ese punto nulo donde simplemente observas
como cuando observas tus manos en silencio.

tan fuera de si.

y me siento mas "afuera" que dentro de algo.
y con ello la incertidubre de saber que es lo que hago o tendria que hacer para ser feliz
si no me gusta conformarme como los demas
y aunque tengo potencial para muchas cosas. 
ya siento que las cosas no me llenan.

con esto, la vida me trae cosas y cosas, como si fuese un arrume de platos en la cocina
y por mas que los limpie, seguiran y seguiran hasta que la torre de platos caiga, y todo se quiebre.
como muchas otras veces se han quebrado pero ya no quedara mas dinero para comprar más.
y con ello, las ganas.

me gustaria poder entender ese vacio que tengo de la incertidumbre propia.
no se que hacer, no se que pensar, no se a donde voy.
siento que mi vida se trata de intentos. y nada mas que eso.

porque cuando estoy por lograr algo, pasa algo que haga arrepentirme del intentar más.

me entristece

me agobia.

 porque tengo tanta rabia en mi cabeza?

me siento neutra, me siento triste, es raro... me gustaría pensar que puedo esconderme de la gente.

me gustaría morirme. quiero dejar de sentirme sola.
me siento incomprendida, me siento como ese cuadro en el museo donde todo el mundo pasa pero no se centra en detenerse y ver con detenimiento cada emoción en cada color, en cada matiz.

y no es como que dependa de la gente, de hecho normalmente he tenido que irme de lugares o propiamente la gente se va.. entonces es como que, estoy muy acostumbrada. 

pero créanme que, a veces solo quisiera como poderme sentir acompañada bien. que me notaran.
que noten que estoy pidiendo a gritos ayuda o que me estoy cansando.

que mi cabeza no esta procesando.

 hoy me he dado cuenta uqe procastino mucho

y no por el hecho de no hacer nada y ya

en ocasiones,no se que me pasa, pero llega un punto donde...tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo concnetrarme en nada y solo trato de huir de ellas cambiando de actividad constantemente.

Sin embargo es dificil,me molesta demasiado el pensar.

23/11/24

 creo que hare de esto un diario para pilotear las cosas de la vida.

hoy, siento que estuve muy en neutro.

ya saben, lo mismo de siempre. la cabeza llena la boca vacía.
el mismo ruido blanco que no deja de ser ruido. 
preocupaciones, estrés y demas

honestamente quiero irme de donde estoy, si es posible desaparecer y dejar ya todo de lado.
al final no tengo cuentas que rendir. 

tal vez mi gata pero eso tiene solución.

a mi cabeza aun no se la encuentro.

hoy en la mañana me sentí tan ausente de mi misma, y percibí la ausencia de tantas cosas en mi vida, que me di cuenta que ya no es necesario velar por nada si no tengo nada por que velar siquiera.

es extraño pero espero hacerme entender.

en fin lagrimas más lagrimas menos. 

nos vemos.

razón o competencia.

 que tiene de malo ser diferente? o no ser lo suficientemente inteligente.

la gente siempre se enfoca en querer tener la razón e investigan y tratan de cubrir sus necesidades cognitivas para tener una identidad y tener la razón en base a su realidad y convicciones.

entonces porque me siento tan mal al respecto si ellos hablan desde su verdad y yo desde la mía como cualquier otra persona habla desde la suya?.
y aunque sean argumentos demasiado sostenibles y congruentes. tienen tanta la necesidad de querer encarar la verdad en base a la teoría?.
y aunque fuese asi, cual es la necesidad?

entiendo que puede ser en base a que la gente piensa mal o no esta con los ojos abiertos de acuerdo a lo que corresponde la "verdad absoluta" pero aun asi, existiendo libros, teoremas, enciclopedias. las personas deciden cual es su verdad.

tan fácil como decir que el capitalismo es igual de bueno al comunismo depende de la realidad de quien perciba cierta posición.
tan fácil como creer en la ciencia o en la religión, de la misma manera explicita anteriormente.

vivimos en un mundo del querer tener la razón absoluta o hacer sentir ignorante al otro cuando todos vivimos en una enciclopedia tan llena como lo es el internet y las bibliotecas. aun asi siento tan o poco ilustrados seguimos viviendo en una burbuja de ignorancia, sea en gran o pequeña magnitud.

muchas veces me siento tan absurda y falta de conocimiento, que realmente muchas veces solo percibo que mi cerebro esta tan cansado como para poder querer buscar cosas nuevas, y solo me reafirma que ya quiero partir de esta vida llena de información, sobresaturación y una necesidad tan enferma de tener auto convicciones y sobre todo la razón.

cual es la verdad absoluta? nadie lo sabe.

y aunque haya gente que diga; "la que se demuestra a través de hechos, formulas y estudios". eso únicamente determina el factor del hecho. el proceso y el fin. no se ejecuta totalmente como verdad si la persona no lo asimila como tal.

porque aun asi enseñándonos sobre la creación del universo desde un ámbito científico en la escuela aun siguen personas creyendo en la creación del mundo en base a dios y a la religión? o tal vez no la creación pero si la dirección del mismo¿?

somos ignorantes que saben
e ignorantes que ignoramos.
pero todos hablamos desde la verdad que nos parece, que nos refleja o que nos conviene y también que conviene al otro.

la verdad a veces me siento bruta. me siento una caída del zarzo que solo consume cosas que entretienen la cabeza para no tener que sobrevivir lo extenuante que es la existencia mínima y no pensar que tengo que estar atiborrada en conocimientos para poder ser reconocida como algo o alguien en la vida, o por lo menos algo productivo.

"Sin titulo"

 ¿Qué sucede con eso que siempre se queda adentro y por ninguna razón logra salir?.

es como si desapareciera en un vacío, cuando en realidad solo ocupa un lugar de éste.
La verdad, en ocasiones se siente como si fuese una fuga de agua... Donde nunca logra salir todo, únicamente salen fragmentos de emociones sin razones aparentes pero de fuerte sentir.

Donde el dolor es tan inmenso y tan parcial al tiempo, tan abstracto y preciso como un espejo..
Llega tan de repente; no tanto como un recuerdo si no como un olvido. Donde te da cierta rabia de haberte olvidado de algo, pero esta vez es de recordar...

tu.

me pediste una explicación.

del porque me gustas tanto
no se si decir "enamorando"
pero si puedo te doy mi mano
como te digo que soy un huracán?
y cuando estoy contigo soy una brisa del mar
no se que haces ni como logras darme tanta calma
y con ella mis ganas de darte el alma.

me gustan tus besos
son tan dulces como el amor
tan curiosos como el cacao
como esos ojos tranquilos
que me sonrien cuando los miro

esas medias lunas 
que formas como sonrisa
esas sonrisas que lanzas al aire
esas  que me encantan observar 
y pido a mi memoria que las guarde

y como te explico 
que tus manos son tan lindas con las mias
y que ellas cuando me acarician 
es como si me dieran un beso sin tener que darlo

como esos respiros de capricho
de encontrar la calma, de amor.
hacen que solo me den ganas de saber quien sos.

aunque sé que eres hermosa y eres grandiosa
eres humana, eres tú.

Aunque es poco
lo que me das es parte de lo que eres
desde tu porte hasta esa sensacion que me inspira a querer vivir cada momentito
viendo cada detallito de ti.

por mucho mas tiempo
aun si son cortos los "momentos"