me siento tan falsa conmigo misma pero no se ni siquiera quien ser.
me siento muy vacia por dentro.
estoy tratando de reconstruir con partes vacias alguien que fui y no se serlo.
es como llenar una habitacion con los sonidos de los ecos que quedan en las paredes.

no se si deba dejarlo todo. esconderme de todo, y no se si es por huir, solo siento que no se que mas hacer
ya no confio. ya no sé ser. no quiero hablar, no quiero estar, no quiero fluir. pero tambien quiero hacerlo, no se como me molesta todo.

 ultimamente he estado con la idea de desaparecerme..
de irme y no regresar..
al final quien se dara cuenta que falto?
quien se dara cuenta que falta este dioxido de carbono en el mundo.

A veces solo quiero aislarme, no quiero estar con gente
pero siento que eso tambien me haria daño
no se si es la busqueda de aprobacion de pertenecer.

Es ironico porque ni si quiera siento que pertenezco a algo
incluso siento que ni me pertenezco a mí
me siento tan fuera de mi.
tal vez por eso me doy igual.
realmente me extraño
ojala apagar todo como si fuera una simple CPU

no se quien soy, no se que es lo que puedo ofrecerme u ofrecer a otro.
ojala volver a nacer y ser diferente.
no sé.

sin titulo

 a veces siento que hago mal al sentir.
no se si el darme cuenta de lo mucho que vales me esta dando una mala pasada
a veces siento que es complicado.
se que no me estoy ilusionando porque no estoy romantizando nada.
si que me siento especial, vale lo reconozco.
que merezco muchas cosas buenas, tambien.

no te idealizo porque no pienso en ningun momento como podrias ser o reaccionar.

sinplemente te veo.

no lo se y es extraño 
facilmente podria dar cualidades tuyas para razonar el porque me gustas
pero me parece tan absurdo porque si bien reconozco lo bueno no es como el centro de atencion. 

simplemente te veo, tan humano..tan tú
a mis ojos, tan él.

no se que me pasa contigo. 
a veces me frusto al querer entenderme que me da malgenio.
y es que me gustaria razonalizar el como te percibo pero no se

simplemente te percibo y me gusta lo que percibo.
lo que veo. 

Manos.

A veces observo mis manos, y no logro encontrar que tengo.
quiero decir, se que son mis instrumentos pero no encuentro ese algo

y no es ese algo que pueda crear, es mas ese algo de pertenecer.
veo mis manos tan propias y tan ajenas en un mismo tiempo, en un mismo lugar.
solo me gustaria saber quien soy o para que estoy. 

la vida es muchas cosas, muchas formas, muchos matices. 
supongo que la mia,el gris le tocó. 
es como tener un dia gris, donde por unos minutos hay luz y otra vez luce triste.

no se si pertenezco a ese tiempo.
me gustaria poder saber quien soy.
y en tiempos donde el mundo es traicionero solo confias en tí

pero como confio en mi,si dudo hasta de mi sombra y mis ganas de seguir
que convicciones tengo para seguir si solo hay un lienzo en blanco
con un montón de pinceles y pintura seca irrecuperable?

porque se supone que me escondo tanto,si a veces siento que ni pertenezco a lo que escondo?
siento que no pertenezco ni a los sentimientos
por mas feliz o triste que me siento 
a veces solo me siento en ese punto nulo donde simplemente observas
como cuando observas tus manos en silencio.

tan fuera de si.

y me siento mas "afuera" que dentro de algo.
y con ello la incertidubre de saber que es lo que hago o tendria que hacer para ser feliz
si no me gusta conformarme como los demas
y aunque tengo potencial para muchas cosas. 
ya siento que las cosas no me llenan.

con esto, la vida me trae cosas y cosas, como si fuese un arrume de platos en la cocina
y por mas que los limpie, seguiran y seguiran hasta que la torre de platos caiga, y todo se quiebre.
como muchas otras veces se han quebrado pero ya no quedara mas dinero para comprar más.
y con ello, las ganas.

me gustaria poder entender ese vacio que tengo de la incertidumbre propia.
no se que hacer, no se que pensar, no se a donde voy.
siento que mi vida se trata de intentos. y nada mas que eso.

porque cuando estoy por lograr algo, pasa algo que haga arrepentirme del intentar más.

me entristece

me agobia.

 porque tengo tanta rabia en mi cabeza?

me siento neutra, me siento triste, es raro... me gustaría pensar que puedo esconderme de la gente.

me gustaría morirme. quiero dejar de sentirme sola.
me siento incomprendida, me siento como ese cuadro en el museo donde todo el mundo pasa pero no se centra en detenerse y ver con detenimiento cada emoción en cada color, en cada matiz.

y no es como que dependa de la gente, de hecho normalmente he tenido que irme de lugares o propiamente la gente se va.. entonces es como que, estoy muy acostumbrada. 

pero créanme que, a veces solo quisiera como poderme sentir acompañada bien. que me notaran.
que noten que estoy pidiendo a gritos ayuda o que me estoy cansando.

que mi cabeza no esta procesando.

 hoy me he dado cuenta uqe procastino mucho

y no por el hecho de no hacer nada y ya

en ocasiones,no se que me pasa, pero llega un punto donde...tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo concnetrarme en nada y solo trato de huir de ellas cambiando de actividad constantemente.

Sin embargo es dificil,me molesta demasiado el pensar.

23/11/24

 creo que hare de esto un diario para pilotear las cosas de la vida.

hoy, siento que estuve muy en neutro.

ya saben, lo mismo de siempre. la cabeza llena la boca vacía.
el mismo ruido blanco que no deja de ser ruido. 
preocupaciones, estrés y demas

honestamente quiero irme de donde estoy, si es posible desaparecer y dejar ya todo de lado.
al final no tengo cuentas que rendir. 

tal vez mi gata pero eso tiene solución.

a mi cabeza aun no se la encuentro.

hoy en la mañana me sentí tan ausente de mi misma, y percibí la ausencia de tantas cosas en mi vida, que me di cuenta que ya no es necesario velar por nada si no tengo nada por que velar siquiera.

es extraño pero espero hacerme entender.

en fin lagrimas más lagrimas menos. 

nos vemos.