No se ni siquiera como comenzar esto.
Tal ves sea corto o largo no lo sé.
El punto es que a veces eres tan fuerte que tus emociones también lo son, y te sientes tan debil, tan vulnerable dentro de lo que puede ser un huracán, algo que puede derrumbar hasta el mas fuerte edificio y a veces ese edificio eres tú, no lo sé a veces considero que de la rabia que tengo tan adentro merecería un castigo de lo tanto que la siento a veces o también que necesito un barco para poder navegar en mis mares, en mis vueltas, en mis líos mentales.
Es curioso como a veces la calma te ahoga porque los sentimientos te consumen y es gracioso porque otras veces no es así, simplemente estas en calma, estas como en paz
no se si es la ansiedad o simplemente el flujo de las cosas cuando quitas la represa de la cabeza pero es como cuando tienes una fogata y le hechas un baldado grandísimo de agua que hace que se apague de golpe o lo contrario, eres un papel tan filmable que puedes provocar cualquier incendio con la mas mínima chispa.
Así me siento yo normalmente, y es feo porque cansa, delata, atraca. Atraca muchos pensamientos, como si me los arrebatara de mi propio dominio y los abordara desde todo tipo de perspectiva y hace lo que quiere con ello cuestión que no se exterioriza pero la mirada todo lo avisa.
O eso me han dicho, que soy demasiado expresiva, y es que puede ser; pero también es el efecto colateral de ser demasiado cambiante, demasiado inconformista.
Es demasiado un defecto como una virtud, normalmente puede ser un defecto si hablamos de estabilidad, pero ya no me importa volver a empezar de cero, ya no me duele perder gente, y no es el hecho de sentir abandono o lo que sea, es que ya me harto de las personas cuando no tienen sintonía conmigo cuando en vez de darme paz me la quitan y sobre todo cuando les cojo fastidio.
Es muy gracioso porque hago lo posible para que ellos deserten para no tomar la responsabilidad de hacerlo, es desgastante para mi porque puedo ser muy hija de puta y que pereza ser la mala del paseo.
No sé, cuando estoy así básicamente siento como que eso me abarca mucho, la rabia, el fastidio y ni modo de manejarlo, trato pero es imposible; Ya una vez pasan la raya de ahí no me sacan. es algo complejo.
a veces la gente lo piensa como que uso a las personas o las considero demasiado indispensables como para sacarlas de m i vida cual basura, y pues no sé honestamente solamente digo "gracias pero adiós" y no me molesta, no me duele. no se si eso me hará alguien insensible o no.
no quiero tener vínculos que me hagan perder mi tiempo y mi paz, así tenga todo lo mas bonito con esa persona en los ratos felices, simplemente no.
Y eso es cuestión de filtros, no es como que lo haga de golpe a la primera, siempre observo y cuestiono todo, porque ya no quiero sobrevivir si no lo mejor para mi; para mi presente.
obvio veo todo por diferentes lados y partes, si de verdad definitivamente me saca dolores de cabeza tratando de salvarle el culo a las personas en relación a mi vida, prefiero salvarme el culo a mi.
No quiero gente que no valga mi esfuerzo por mantener la relación con ellas.
Y aunque es relativo el "valer la pena" o la importancia, puede que sea ese alguien importante para los demas o lo que sea. no lo sé... pero en lo personal observo cada pedazo de vida con esa persona, cada virtud cada defecto, cada ámbito, cada trayecto.
y dudo mucho que la gente normalmente se cuestione eso...
normalmente dicen tipo es que esa persona me ayudo me influyo en esto. Si , puede que tengan razón pero es un vinculo altamente viable?, es decir todo va por ciclos, tal ves esa persona solo venia a entregar ese pedazo de si, porque el resto no sirve en tu proceso de vida, y simplemente lo mantienes por ese cariño o apego emocional que no permite ver las cosas desde un punto de vista mas racional entonces eso me hace pensar que hay gente demasiado temporal, como hay gente que no y esa gente temporal pasa a serlo cuando ni tu psique esta acorde ni comodo con ese vinculo, por eso hay que prestarle atencion a cada detalle, con absolutamente todo. sobre todo contigo mismo.
porque uno también comete errores, uno tambien es un arbol roto o a medio crecer. capaz y mucha gente pensaria que soy muy cabrona al pensar asi pero bajo mi pensamiento de vida no, pero hay cosas que de verdad no son sanas incluso dentro de mi pensamiento. y por eso es bueno cuestionarse. y tambien hablar con gente que es capaz de cuestionarte a ti y ser cruda contigo aun si tienen ese aprecio porque estoy segura que incluso en ellos, si yo les llego a quitar esa paz, se irian la diferencia de ellos a una persona normal. es que particularmente la gente normal busca la culpa busca la rabia pero no cuestiona. simplemente juegan a ser dios del daño. pero no son conscientes de si mismos si quiera
obviamente todas estas cosas se hablan con la persona si tienen causa, si son perdidas para que al final?.
