23/11/24

 creo que hare de esto un diario para pilotear las cosas de la vida.

hoy, siento que estuve muy en neutro.

ya saben, lo mismo de siempre. la cabeza llena la boca vacía.
el mismo ruido blanco que no deja de ser ruido. 
preocupaciones, estrés y demas

honestamente quiero irme de donde estoy, si es posible desaparecer y dejar ya todo de lado.
al final no tengo cuentas que rendir. 

tal vez mi gata pero eso tiene solución.

a mi cabeza aun no se la encuentro.

hoy en la mañana me sentí tan ausente de mi misma, y percibí la ausencia de tantas cosas en mi vida, que me di cuenta que ya no es necesario velar por nada si no tengo nada por que velar siquiera.

es extraño pero espero hacerme entender.

en fin lagrimas más lagrimas menos. 

nos vemos.

razón o competencia.

 que tiene de malo ser diferente? o no ser lo suficientemente inteligente.

la gente siempre se enfoca en querer tener la razón e investigan y tratan de cubrir sus necesidades cognitivas para tener una identidad y tener la razón en base a su realidad y convicciones.

entonces porque me siento tan mal al respecto si ellos hablan desde su verdad y yo desde la mía como cualquier otra persona habla desde la suya?.
y aunque sean argumentos demasiado sostenibles y congruentes. tienen tanta la necesidad de querer encarar la verdad en base a la teoría?.
y aunque fuese asi, cual es la necesidad?

entiendo que puede ser en base a que la gente piensa mal o no esta con los ojos abiertos de acuerdo a lo que corresponde la "verdad absoluta" pero aun asi, existiendo libros, teoremas, enciclopedias. las personas deciden cual es su verdad.

tan fácil como decir que el capitalismo es igual de bueno al comunismo depende de la realidad de quien perciba cierta posición.
tan fácil como creer en la ciencia o en la religión, de la misma manera explicita anteriormente.

vivimos en un mundo del querer tener la razón absoluta o hacer sentir ignorante al otro cuando todos vivimos en una enciclopedia tan llena como lo es el internet y las bibliotecas. aun asi siento tan o poco ilustrados seguimos viviendo en una burbuja de ignorancia, sea en gran o pequeña magnitud.

muchas veces me siento tan absurda y falta de conocimiento, que realmente muchas veces solo percibo que mi cerebro esta tan cansado como para poder querer buscar cosas nuevas, y solo me reafirma que ya quiero partir de esta vida llena de información, sobresaturación y una necesidad tan enferma de tener auto convicciones y sobre todo la razón.

cual es la verdad absoluta? nadie lo sabe.

y aunque haya gente que diga; "la que se demuestra a través de hechos, formulas y estudios". eso únicamente determina el factor del hecho. el proceso y el fin. no se ejecuta totalmente como verdad si la persona no lo asimila como tal.

porque aun asi enseñándonos sobre la creación del universo desde un ámbito científico en la escuela aun siguen personas creyendo en la creación del mundo en base a dios y a la religión? o tal vez no la creación pero si la dirección del mismo¿?

somos ignorantes que saben
e ignorantes que ignoramos.
pero todos hablamos desde la verdad que nos parece, que nos refleja o que nos conviene y también que conviene al otro.

la verdad a veces me siento bruta. me siento una caída del zarzo que solo consume cosas que entretienen la cabeza para no tener que sobrevivir lo extenuante que es la existencia mínima y no pensar que tengo que estar atiborrada en conocimientos para poder ser reconocida como algo o alguien en la vida, o por lo menos algo productivo.

"Sin titulo"

 ¿Qué sucede con eso que siempre se queda adentro y por ninguna razón logra salir?.

es como si desapareciera en un vacío, cuando en realidad solo ocupa un lugar de éste.
La verdad, en ocasiones se siente como si fuese una fuga de agua... Donde nunca logra salir todo, únicamente salen fragmentos de emociones sin razones aparentes pero de fuerte sentir.

Donde el dolor es tan inmenso y tan parcial al tiempo, tan abstracto y preciso como un espejo..
Llega tan de repente; no tanto como un recuerdo si no como un olvido. Donde te da cierta rabia de haberte olvidado de algo, pero esta vez es de recordar...

tu.

me pediste una explicación.

del porque me gustas tanto
no se si decir "enamorando"
pero si puedo te doy mi mano
como te digo que soy un huracán?
y cuando estoy contigo soy una brisa del mar
no se que haces ni como logras darme tanta calma
y con ella mis ganas de darte el alma.

me gustan tus besos
son tan dulces como el amor
tan curiosos como el cacao
como esos ojos tranquilos
que me sonrien cuando los miro

esas medias lunas 
que formas como sonrisa
esas sonrisas que lanzas al aire
esas  que me encantan observar 
y pido a mi memoria que las guarde

y como te explico 
que tus manos son tan lindas con las mias
y que ellas cuando me acarician 
es como si me dieran un beso sin tener que darlo

como esos respiros de capricho
de encontrar la calma, de amor.
hacen que solo me den ganas de saber quien sos.

aunque sé que eres hermosa y eres grandiosa
eres humana, eres tú.

Aunque es poco
lo que me das es parte de lo que eres
desde tu porte hasta esa sensacion que me inspira a querer vivir cada momentito
viendo cada detallito de ti.

por mucho mas tiempo
aun si son cortos los "momentos"

En mis sueños

 Me gustaria encontrarte en sueños.

no en los de la gente,en los mios.
tal vez acompañandome, tal vez llegando a ellos.

tal vez estoy pidiendo mucho,

entonces..encuéntrame en mis sueños,en mi mente

en mi energia, en mis pesadillas

en el limbo. en el miedo

en donde sea

pero encuentrame.

ai no pueda tocar tu rostro 
quisera tocar tu ser.

asi sea mi imaginacion.

asi sean mis sueños unicamente

pero no quiero perderte.

ni perder el recuerdo de tenerte en frente.

seras el amor de mi vida por siempre. 

en mi mente

en mi ser

en mis sueños.

por siempre.

...

 no se que hago aqui.

estoy cansada.
estoy deprimida.
no logro procesar nada de lo que puedo pensar o decir,

solo siento como si me encerraran la cabeza y la garganta, me esta doliendo existir. 

me esta doliendo existir.

estoy haciendo lo que puedo.

pero no veo opciones por ahi.

tengo miedo.

ya no quiero.

estoy siendo mas fuerte de lo que deberia y me carcome mucho.

x dentro solo busco en ocasiones volverme mierda.

no se que hacer.

la verdad es que estoy muy triste,aparte del estres constanste siento que no me soporto,me siento bastante mal, trato de no sacarlo mucho pero de verdad estoy en un punto que ni yo me aguanto,mi cabeza me molesta. me han dado muchas ganas de consumir del alto estres que manejo pero no quiero. no puedo. no sé. 

¿Superviviente?

No se exactamente si atribuirme esa palabra en mi historial de ser.
Estoy cansada.
De cierta forma estoy harta.

He estado tantas veces en la cuerda floja tanto conmigo misma como en situaciones externas que honestamente ya no se ni como reaccionar... simplemente mi cabeza se acomoda a lo que salga, a lo que me de la vida para no morirme antes de tiempo.

Es muy gracioso porque a veces quiero que mi cerebro se apague. que ya no de más, por el cansancio que ya tiene, por el cansancio que ya tengo.

He vivido tantas cosas, que parecen historias de personas diferentes. 
Como si hubiese vivido tantas veces... de esas veces que "renací"
No sé si quiera darle ese termino de renacimiento.

Tal vez estuve mas jodida que antes.

Y no lo digo por auto-sabotearme, lo digo porque son cosas que... a pesar de haber sido pasado, haber sido "vida", ni si quiera me entra la cabeza lo que he vivido, he tomado decisiones que no me enorgullezco que me acribillan en forma de factura y en culpa.

Decisiones que no recuerdo que persona era la que estaba viviendo.

Decisiones que me marcaron en el tiempo.

Tengo tantas lagunas en la cabeza de muchas cosas.
Lastimosamente, el cerebro no recuerda pero el cuerpo tiene memoria.

A veces no recuerdo ni lo malo, ni lo bueno.
Una parte de mi lo suprime, la otra no lo vivió.

Tengo ahora la capacidad de tomar mejores decisiones?... tal ves.
Tengo que lidiar conmigo para hacerlo, mas bien.

Uno lastimosamente se acostumbra a "vivir" en cierto caos.
Me acostumbre a sentir que es lo único seguro que tengo a lo largo de los años.

A que con el tiempo sin importar que, suele suceder que caigo en muchos huecos.
y que siempre tengo que salir de ellos, como cuando estas esquivando balas cuando por dentro quieres que te de una para poder parar.

Es como tener el corazón y el cerebro constantemente a muerte súbita.
Cualquier paso en falso y se te quiebra la vida.
Esta vez de verdad.
Esta vez no solo en el corazón.

Y hay una línea delgada e invisible del quiebre emocional al quiebre completo.
Es muy difícil vivir ambos... Te jodes.

No se si estoy sobreviviendo... no se si estoy piloto.
solo me gustaría que con el tiempo pueda desaparecer la persona que esta escribiendo esto ahora.
ya no quiero sentir mas peso.
Me gustaría que esto solo sea una versión más de mi que en algún momento olvidare pero me hablara en llantos.
solo no quiero que sea eterno.
quiero que acabe esto.
estar tranquila...
no lo sé.